El sábado 10 de noviembre en Planta Alta se vivió una noche a puro rock. Fue un lindo recital con algunas sorpresas, desde la aparición de una artista invitada hasta gente vomitando del asco porque a partir de diciembre va estar bueno Buenos Aires, a pesar de que Buenos Aires es femenino porque es una ciudad pero parece que es PRO hablar como el culo!! Volviendo al tema que nos compete (a mi sin pete por favor), Dialéctica salio a la cancha con el clásico batería (Cristian), bajo(Gastón), guitarra (Gabriel) y voz (Juan) mas una guitarra acústica iba y venia por el anda nivel central, cuando promediaba el recital aparecieron los vientos: una flauta y mas tarde una flauta traversa las cuales le dieron un toque de distinción a la linda velada. Al final vinieron los aplausos, los bises y los abrazos. También se repartieron cds el cual estoy escuchando mientras escribo estas palabras. La noche no terminó ahí, se escucharon muchas frases, algunas muy picantes, pero no voy a reproducirlas. solo voy a decir que la magnifica velada la terminamos en una pizarrería recordando lo bien que la habíamos pasado.
Para mas datos entre acá
Gracias a Dialéctica y a mi gente linda (y es mia por que la quiero) que me hizo pasar una noche de puta madre!
lunes, noviembre 12, 2007
domingo, septiembre 02, 2007
Ubuntu
Hola gente linda!
Este post está dedicado a todos los que putean contra su computadora, que anda lenta! que se te llena de virus a pesar de que solo navegas por sitios seguros (aunque yo se que te morís de ganas de entrar a ver pornografía gratis), o que misteriosamente aparece software instalado que vos nunca instalaste. Yo les tengo una pequeña solución. Llamada GNU/Linux, ustedes dirán pero eso es para nerds, que es muy complicado, no es compatible con mucho hardware; Yo les contesto si es para nerds pero también para usuarios noveles, y con respecto a si es complicado o no? los invito a que lo prueben y respondan ustedes mismos esa pregunta.
Mas allá de no tener virus, ni spywares, hay otras ventajas, que el sistemita de Bill no te da ni tiene pensado hacerlo, una gran comunidad de usuarios donde pedir ayuda! GNU/Linux esta hecho por y para usuarios de GNU/Linux y el sistema ventana$ solo para ganar guita! que gran diferencia no?
Si todo eso no les parece interesante, acá hay algo que les va a parecer muy copado, nuestro amigo Tux (es la mascotita de GNU/Linux si el pingüinito) aprovecha realmente la capacidad de nuestra computadora.
Ahora si les interesa probar, te cuento que hay muchas distribuciones, no voy a detallar este aspecto pero yo les recomiendo que empiecen por Ubuntu en cualquiera de sus sabores(esto quiere decir que hay variantes de Ubuntu) por ser fácil de instalar y tiene una gran comunidad de habla hispana en la cual participo no tan activamente pero aporto mi granito de arena.
Sabores de Ubuntu:
El viejo y querido Ubuntu: cuenta con Gnome es un lindo escritorio es el mas usado por la comunidad ubuntera. descargalo desde acá
Kubuntu: viene con KDE es un escritorio parecido al de windows, es muy bueno, pero es un poco pesado para algunas maquinas.
Edubuntu: viene con Gnome y esta orientado a la educación
Xubuntu: es el mas liviano utiliza Xfce este escritorio esta hecho para aprovechar al máximo nuestro pc
Ubuntu studio: esta hecho por músicos para hacer un estudio de grabación propio (esta en dvd)
Ojo! que para probarlo solo con poner el cd o dvd en la pc y reinciar la pc alcanza. Va salir el sabor de ubuntu que elijas ojo te va andar mas lento por que solo utiliza la ram. Si te gustó y lo queres instalarlo sin perder windows se puede (cuidado con eso hay que leer bien en donde se va instalar). Podes usar los dos sistemas operativos! y cuando se enciende la pc vos elegís con cual vas a laburar.
Ya saben cualquier cosita,avisen, pregunten.
PD: seguramente me estoy olvidando de algunos sabores
Este post está dedicado a todos los que putean contra su computadora, que anda lenta! que se te llena de virus a pesar de que solo navegas por sitios seguros (aunque yo se que te morís de ganas de entrar a ver pornografía gratis), o que misteriosamente aparece software instalado que vos nunca instalaste. Yo les tengo una pequeña solución. Llamada GNU/Linux, ustedes dirán pero eso es para nerds, que es muy complicado, no es compatible con mucho hardware; Yo les contesto si es para nerds pero también para usuarios noveles, y con respecto a si es complicado o no? los invito a que lo prueben y respondan ustedes mismos esa pregunta.
Mas allá de no tener virus, ni spywares, hay otras ventajas, que el sistemita de Bill no te da ni tiene pensado hacerlo, una gran comunidad de usuarios donde pedir ayuda! GNU/Linux esta hecho por y para usuarios de GNU/Linux y el sistema ventana$ solo para ganar guita! que gran diferencia no?
Si todo eso no les parece interesante, acá hay algo que les va a parecer muy copado, nuestro amigo Tux (es la mascotita de GNU/Linux si el pingüinito) aprovecha realmente la capacidad de nuestra computadora.
Ahora si les interesa probar, te cuento que hay muchas distribuciones, no voy a detallar este aspecto pero yo les recomiendo que empiecen por Ubuntu en cualquiera de sus sabores(esto quiere decir que hay variantes de Ubuntu) por ser fácil de instalar y tiene una gran comunidad de habla hispana en la cual participo no tan activamente pero aporto mi granito de arena.
Sabores de Ubuntu:
El viejo y querido Ubuntu: cuenta con Gnome es un lindo escritorio es el mas usado por la comunidad ubuntera. descargalo desde acá
Kubuntu: viene con KDE es un escritorio parecido al de windows, es muy bueno, pero es un poco pesado para algunas maquinas.
Edubuntu: viene con Gnome y esta orientado a la educación
Xubuntu: es el mas liviano utiliza Xfce este escritorio esta hecho para aprovechar al máximo nuestro pc
Ubuntu studio: esta hecho por músicos para hacer un estudio de grabación propio (esta en dvd)
Ojo! que para probarlo solo con poner el cd o dvd en la pc y reinciar la pc alcanza. Va salir el sabor de ubuntu que elijas ojo te va andar mas lento por que solo utiliza la ram. Si te gustó y lo queres instalarlo sin perder windows se puede (cuidado con eso hay que leer bien en donde se va instalar). Podes usar los dos sistemas operativos! y cuando se enciende la pc vos elegís con cual vas a laburar.
Ya saben cualquier cosita,avisen, pregunten.
PD: seguramente me estoy olvidando de algunos sabores
domingo, agosto 26, 2007
Dialéctica
Gente quería contarles anoche en el barrio de parque patricios hizo su presentación sociedad una banda llamada Dialéctica. Su próxima presentación será el Sábado 29 de Septiembre por la tarde (horario a confirmar) en el CENTRO CULTURAL FLORES SUR sito en Plaza de los Virreyes.
les dejo el mail y la dirección de su blog.
Mail: dialecticarock@yahoo.com.ar
Blog: http://dialecticarock.blogspot.com/
les dejo el mail y la dirección de su blog.
Mail: dialecticarock@yahoo.com.ar
Blog: http://dialecticarock.blogspot.com/
viernes, agosto 24, 2007
Sobre monos y bananas
Esta historia es bien conocida pero me pareció copada como estaba contada. La saqué del libro de Paenza(el cual me robó varios de los desafíos que les plantié! en mi blog jajajaja) Matemática ...¿Estás ahí?
Supongamos que tenemos seis monos en una pieza. Del cielo raso cuelga un racimo de bananas. Justo debajo de él hay una escalera (como la de un pintor o un carpintero). No hace falta que pase mucho tiempo para que uno de los monos suba las escaleras hacia las bananas.
Y ahí comienza el experimento: en el mismo momento en que toca la escalera, todos los monos son rociados con agua helada. Naturalmente, eso detiene al mono. Luego de un rato, el mismo mono o alguno de los otros hace otro intento con el mismo resultado: todos los monos son rociados con el agua helada a poco que uno de ellos toque la escalera. Cuando este proceso se repite un par de veces más, los monos ya están advertidos.
Ni bien alguno de ellos quiere intentarlo, los otros tratan de evitarlo, y terminan a los golpes si es necesario.
Una vez que llegamos a este estadio, retiramos uno de los monos de la pieza y lo sustituimos por uno nuevo (que obviamente no participó del experimento hasta aquí). El nuevo mono ve las bananas e inmediatamente trata de subir por las escaleras. Para su horror, todos los otros monos lo atacan. Y obviamente se lo impiden.
Luego de un par de intentos más, el nuevo mono ya aprendió: si intenta subir por las escaleras lo van a golpear sin piedad.
Luego, se repite el procedimiento: se retira un segundo mono y se incluye uno nuevo otra vez. El recién llegado va hacia las escaleras y el proceso se repite: ni bien la toca (la escalera), es atacado masivamente. No sólo eso: el mono que había entrado justo antes que él (¡que nunca había experimentado el agua helada!) participaba del episodio de violencia con gran entusiasmo.
Un tercer mono es reemplazado y ni bien intenta subir las escaleras, los otros cinco lo golpean. Con todo, dos de los monos que lo golpean no tienen ni idea de por qué uno no puede subir las escaleras. Se reemplaza un cuarto mono, luego el quinto y por último, el sexto, que a esta altura es el único que quedaba del grupo original. Al sacar a éste ya no queda ninguno que haya experimentado el episodio del agua helada. Sin embargo, una vez que el último lo intenta un par de veces, y es golpeado furiosamente por los otros cinco, ahora queda establecida la regla: no se puede subir por las escaleras. Quien lo hace se expone a una represión brutal. Sólo que ahora ninguno de los seis tiene argumentos para sostener tal barbarie.
Cualquier similitud con la realidad de los humanos no es pura coincidencia ni casualidad. Es que así somos: como monos.
Supongamos que tenemos seis monos en una pieza. Del cielo raso cuelga un racimo de bananas. Justo debajo de él hay una escalera (como la de un pintor o un carpintero). No hace falta que pase mucho tiempo para que uno de los monos suba las escaleras hacia las bananas.
Y ahí comienza el experimento: en el mismo momento en que toca la escalera, todos los monos son rociados con agua helada. Naturalmente, eso detiene al mono. Luego de un rato, el mismo mono o alguno de los otros hace otro intento con el mismo resultado: todos los monos son rociados con el agua helada a poco que uno de ellos toque la escalera. Cuando este proceso se repite un par de veces más, los monos ya están advertidos.
Ni bien alguno de ellos quiere intentarlo, los otros tratan de evitarlo, y terminan a los golpes si es necesario.
Una vez que llegamos a este estadio, retiramos uno de los monos de la pieza y lo sustituimos por uno nuevo (que obviamente no participó del experimento hasta aquí). El nuevo mono ve las bananas e inmediatamente trata de subir por las escaleras. Para su horror, todos los otros monos lo atacan. Y obviamente se lo impiden.
Luego de un par de intentos más, el nuevo mono ya aprendió: si intenta subir por las escaleras lo van a golpear sin piedad.
Luego, se repite el procedimiento: se retira un segundo mono y se incluye uno nuevo otra vez. El recién llegado va hacia las escaleras y el proceso se repite: ni bien la toca (la escalera), es atacado masivamente. No sólo eso: el mono que había entrado justo antes que él (¡que nunca había experimentado el agua helada!) participaba del episodio de violencia con gran entusiasmo.
Un tercer mono es reemplazado y ni bien intenta subir las escaleras, los otros cinco lo golpean. Con todo, dos de los monos que lo golpean no tienen ni idea de por qué uno no puede subir las escaleras. Se reemplaza un cuarto mono, luego el quinto y por último, el sexto, que a esta altura es el único que quedaba del grupo original. Al sacar a éste ya no queda ninguno que haya experimentado el episodio del agua helada. Sin embargo, una vez que el último lo intenta un par de veces, y es golpeado furiosamente por los otros cinco, ahora queda establecida la regla: no se puede subir por las escaleras. Quien lo hace se expone a una represión brutal. Sólo que ahora ninguno de los seis tiene argumentos para sostener tal barbarie.
Cualquier similitud con la realidad de los humanos no es pura coincidencia ni casualidad. Es que así somos: como monos.
viernes, agosto 17, 2007
Child in time II
A pedido del Compañero Martín, la traducción.
Sweet child in time you'll see the line
The line that's drawn between the good and the bad
See the blind man shooting at the world
Bullets flying taking toll
If you've been bad, lord I bet you have
And you've been hit by flying lead
You'd better close your eyes and bow your head
And wait for the ricochet
Dulce niño en el tiempo verás la linea
La linea que se dibuja entre lo bueno y lo malo
Ves al hombre ciego disparando al mundo
Las balas vuelan tomando el peaje (*)
Si has sido malo, Señor yo apuesto que así lo fue
Y has sido alcanzado por el plomo volador
Sería mejor cerrar los ojos e inclinar tu cabeza
y espera por el rebote
(*) alguno que este mas canchero con el inglés que yo, se puede fijar si la pifie en algo mas que nada en este asterisco
Sweet child in time you'll see the line
The line that's drawn between the good and the bad
See the blind man shooting at the world
Bullets flying taking toll
If you've been bad, lord I bet you have
And you've been hit by flying lead
You'd better close your eyes and bow your head
And wait for the ricochet
Dulce niño en el tiempo verás la linea
La linea que se dibuja entre lo bueno y lo malo
Ves al hombre ciego disparando al mundo
Las balas vuelan tomando el peaje (*)
Si has sido malo, Señor yo apuesto que así lo fue
Y has sido alcanzado por el plomo volador
Sería mejor cerrar los ojos e inclinar tu cabeza
y espera por el rebote
(*) alguno que este mas canchero con el inglés que yo, se puede fijar si la pifie en algo mas que nada en este asterisco
sábado, agosto 11, 2007
Child in time
Sweet child in time you'll see the line
The line that's drawn between the good and the bad
See the blind man shooting at the world
Bullets flying taking toll
If you've been bad, lord I bet you have
And you've been hit by flying lead
You'd better close your eyes and bow your head
And wait for the ricochet
The line that's drawn between the good and the bad
See the blind man shooting at the world
Bullets flying taking toll
If you've been bad, lord I bet you have
And you've been hit by flying lead
You'd better close your eyes and bow your head
And wait for the ricochet
viernes, agosto 03, 2007
Puerco Araña!!
En castellano
Puerco araña,
Puerco araña,
al mal ataca
con su telaraña,
su colita retorcida.
Da besitos con su trompita
Miraaad!
es el puerco araña!
En Inglés
spider pig
spider pig
does whatever
a spider pig does
can he swing from a web
no he cant hes a pig
LOOK OUT!
HERE COMES THE SPIDER PIG!!!
escuchenla acá Puerco araña (en español) y el de Spider Pig (en ingles)
Puerco araña,
Puerco araña,
al mal ataca
con su telaraña,
su colita retorcida.
Da besitos con su trompita
Miraaad!
es el puerco araña!
En Inglés
spider pig
spider pig
does whatever
a spider pig does
can he swing from a web
no he cant hes a pig
LOOK OUT!
HERE COMES THE SPIDER PIG!!!
escuchenla acá Puerco araña (en español) y el de Spider Pig (en ingles)
martes, julio 31, 2007
Más Números
Ya que el anterior post no les intereso mucho, voy tirarles algo que seguro les va a dar curiosidad (eso espero). todos ya conocen a los números pares e impares, también a los primos, ya les presente los números perfectos. Pero alguno conoce a los siguientes:
- Números defectivo
- Números amigos
- Números abundantes
- Números sociables
jueves, julio 26, 2007
Números Perfectos!
Sí, leyeron bien!!! hay números perfectos!!!!
Se deben estar preguntando ¿¿Qué significa que un número sea perfecto?? Ahora se los explico, para algunos no tendrá nada en especial! pero para otros les parecerá fantástico.
Si te digo que el 6 es un número perfecto te me vas a cagar de risa o no? estarás pensando que tiene de especial el 6? es hora de saberlo, los divisores de este numero son los siguientes 1, 2 y 3 o casualidad si los sumas dan 6, excelente (con voz de Mr Burns). Definamos que es un número perfecto por si no se entendió. Es un número perfecto si y solo si la suma de sus divisores da igual al número.
Ahora va el desafío: alguien puede darme algún otro número perfecto?
pd: si alguien no entendió algo pregunte!!!
Se deben estar preguntando ¿¿Qué significa que un número sea perfecto?? Ahora se los explico, para algunos no tendrá nada en especial! pero para otros les parecerá fantástico.
Si te digo que el 6 es un número perfecto te me vas a cagar de risa o no? estarás pensando que tiene de especial el 6? es hora de saberlo, los divisores de este numero son los siguientes 1, 2 y 3 o casualidad si los sumas dan 6, excelente (con voz de Mr Burns). Definamos que es un número perfecto por si no se entendió. Es un número perfecto si y solo si la suma de sus divisores da igual al número.
Ahora va el desafío: alguien puede darme algún otro número perfecto?
pd: si alguien no entendió algo pregunte!!!
Hemos vuelto
Hola gente!
Hace mucho que los tenía abandonados, espero que no los vuelva a dejar!
el compañero Andrés me tiro un par de ideas para hacer. En los próximo post tendrán algunos desafíos matemáticos
Hace mucho que los tenía abandonados, espero que no los vuelva a dejar!
el compañero Andrés me tiro un par de ideas para hacer. En los próximo post tendrán algunos desafíos matemáticos
miércoles, abril 11, 2007
Por qué no dividir por 0 ?
Por que creen que no se puede dividir por cero?
Muy facíl por que no esta definida la división por cero. Pero esto a mucha gente no la convence, por eso voy a tratar de hacer algo para que se entienda es sencillo.
Agarren dos numeros cuales quiera ( yo por ejemplo elegi 3 y 21 )
Multipliquenlos por cero a ambos e igualen
3 x 0 = 21 x 0 esto es correcto por que todo número por cero da cero
ahora supongamos que se pueda dividir por cero, entonces puedo hacer lo siguiente divido por cero los dos miembros
3 x 0 /0 = 21 x 0/0
ahora cero sobre cero es 1, entonces como queda la igualdad
3 = 21
Ahora les queda mas claro por que no se divide por cero!!!!!!
espero que si!
Muy facíl por que no esta definida la división por cero. Pero esto a mucha gente no la convence, por eso voy a tratar de hacer algo para que se entienda es sencillo.
Agarren dos numeros cuales quiera ( yo por ejemplo elegi 3 y 21 )
Multipliquenlos por cero a ambos e igualen
3 x 0 = 21 x 0 esto es correcto por que todo número por cero da cero
ahora supongamos que se pueda dividir por cero, entonces puedo hacer lo siguiente divido por cero los dos miembros
3 x 0 /0 = 21 x 0/0
ahora cero sobre cero es 1, entonces como queda la igualdad
3 = 21
Ahora les queda mas claro por que no se divide por cero!!!!!!
espero que si!
sábado, marzo 31, 2007
Carta abierta ( de mi para vos)
boludo, cerrado, iluminado... ¿Eso es lo que vos pensás de mi? No loco!! yo ya sufrí cosas mejores que esta.
Te pensás que sos piola, pero vos no escuchás y te encerrás en una ideología arcaica, por ahí, por comodidad, o tal vez sea por todo lo contrario. La verdad que no lo sé ni lo quiero saber.
¿Será verdad: "los que se quieren se dicen cualquier cosa"?
Lo de boludo lo acepto a regañadientes pero lo acepto, si... lamentablemente caí, me engañaste o ambas dos, pero por impericia mía y/o por pericia suya, eso poco importa, te creí y me equivoqué! Volviendo a lo de boludo no se si lo soy o no. Pero me siento como si lo fuera.
¿No estarás confundiendo cerrades con seguridad? yo se que soy medio duro cuando hablo, pero... ¿Cuándo trataste de hacerme entender lo que querías decir? solo te imponías.
Iluminado? yo? ja! pero si soy una mas en la tierra, solo soy uno mas bajo el Sol. Yo sólo estaba tratando de argumentar lo que pensaba. Seguramente fui un poco duro al opinar y a defender mis principios, mi ideología y a mi mismo.
Creo que si es verdad: "los que se quieren se dicen cualquier cosa". Voy a utilizar una frase muy facha, pero creo que es la que mas se ajusta (por favor no me linchen!). Por algo será que me dolió tanto lo que me dijiste o mas bien lo que hiciste.
Lo único que espero que haya sido una conjunción de nuestras malas noches.
Te pensás que sos piola, pero vos no escuchás y te encerrás en una ideología arcaica, por ahí, por comodidad, o tal vez sea por todo lo contrario. La verdad que no lo sé ni lo quiero saber.
¿Será verdad: "los que se quieren se dicen cualquier cosa"?
Lo de boludo lo acepto a regañadientes pero lo acepto, si... lamentablemente caí, me engañaste o ambas dos, pero por impericia mía y/o por pericia suya, eso poco importa, te creí y me equivoqué! Volviendo a lo de boludo no se si lo soy o no. Pero me siento como si lo fuera.
¿No estarás confundiendo cerrades con seguridad? yo se que soy medio duro cuando hablo, pero... ¿Cuándo trataste de hacerme entender lo que querías decir? solo te imponías.
Iluminado? yo? ja! pero si soy una mas en la tierra, solo soy uno mas bajo el Sol. Yo sólo estaba tratando de argumentar lo que pensaba. Seguramente fui un poco duro al opinar y a defender mis principios, mi ideología y a mi mismo.
Creo que si es verdad: "los que se quieren se dicen cualquier cosa". Voy a utilizar una frase muy facha, pero creo que es la que mas se ajusta (por favor no me linchen!). Por algo será que me dolió tanto lo que me dijiste o mas bien lo que hiciste.
Lo único que espero que haya sido una conjunción de nuestras malas noches.
miércoles, marzo 28, 2007
Diccionario de Capusotto
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonimo deondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonimo deondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!
miércoles, marzo 21, 2007
El Nuevo Album
Ya está, se puede entrar en el nuevo Album espero que les guste, cualquier cosa acepto criticas, sugerencias y de mas. Firmen acá para saber que les pareció el álbum.
besos
besos
sábado, febrero 24, 2007
a pedido del publico!
hola gente linda, a pedido expreso de mucha gente que me dice que espera algo copado en mi blog, y que lo actualice de forma periódica. Prometo que en las semanas siguientes ya agregaré fotos de gente que me recrimina que no tengo fotos de ellos en el blog. Trataré de romper la paja intelectual que tengo últimamente y escribir algo copado o si no haré la gran microsoft y robaré elegantemente. espero que vuelvan a entrar todos y crear un espacio de debate sobre cualquier tema que surja.
Los dejo. Los extraño. BESOS!!!!!!!!!!!
Los dejo. Los extraño. BESOS!!!!!!!!!!!
viernes, octubre 06, 2006
Formato ODF un standard
Una breve intro ya que el disparador fue lo que conte en el post anterior.
Los usuarios de software libre estamos de parabienes por estos días, ya que el pasado 3 de mayo la Organización de Estándares Internacionales (ISO – International Standard Organization) aprobó el conjunto de formatos ODF – Open Document Format (Formato Abierto de Documento) como el nuevo estándar de archivos para aplicaciones ofimáticas ISO 26300.
Nota 1
Un estándar es un acuerdo entre diversos actores de la industria (empresas, organizaciones, gobiernos) sobre cómo un programa de computadora debe interpretar y manipular la
información. Estos acuerdos permiten que diferentes fabricantes que compiten entre sí, desarrollen sus productos según las indicaciones de esos estándares y obtengan software compatible, es decir, programas que pueden interpretar y manipular la información generada por productos de la competencia.
ODF ya era un estándar aprobado por OASIS Organization for the Advancement of Structured Information Standards (Organización para el Progreso de Estándares de Información
Estructurada) para archivos generados por aplicaciones de oficina, entre las que se incluyen procesadores de texto, hojas de cálculo, presentaciones, bases de datos y otros tipos de
documentos.
Nota 2
OASIS es un consorcio de empresas de la industria informática que promueve el uso de estándares abiertos. Además de OpenDocument, existen otros estándares aprobados por
OASIS que la industria utiliza ampliamente como UDDI y SOAP (utilizados en las más modernas aplicaciones para proveer servicios web).
Basado en el estándar XML, OpenDocumentFormat es un estándar abierto y por ello cualquier suite ofimática puede implementarlo como formato nativo para sus documentos o como formato de exportación e importación.
Gracias a él será posible abrir y guardar documentos independientemente de qué suite de oficina se utilice. Para que esto ocurra realmente, las empresas u organizaciones que desarrollan
suites de oficina deben incluirlo en sus productos.
El punto a favor de las empresas es que pueden incorporarlo sin tener que pagar cánones. Consecuentemente no existe excusa válida para que no se incluya OpenDocument como formato de archivo en las todas las aplicaciones de oficina.
La situación actual
Muchos usuarios de aplicaciones ofimáticas privativas conocen las diversas dificultades que implica el uso de formatos cerrados y no estándares. Este problema también nos alcanza, aunque en una medida mucho menor, a los usuarios de software libre. Típicamente una persona que utiliza una versión de una aplicación de oficina, por ejemplo, un usuario de la versión 2000 del programa OfficeM (que posee una gran cuota de mercado), distribuye sus archivos a muchas personas. Los usuarios de versiones anteriores de OfficeM, por ejemplo de la versión 1999, no pueden abrir tales documentos ya que el formato de la nueva versión es diferente de los formatos de versiones anteriores. El usuario de la versión 2000 se ve forzado a guardar sus
documentos en alguno de los formatos de versiones anteriores (según a quien lo envíe) para compartirlo con otras personas. Por otra parte los usuarios de la versión 1999 tienen una gran presión para actualizar a la versión 2000 (por la que deberán pagar una nueva licencia, por supuesto).
La situación planteada deja en evidencia que el objetivo que persiguen las empresas que desarrollan estas aplicaciones de oficina privativas es presionar a los usuarios (creando una
necesidad artificial) para que adquieran una nueva licencia por cada nueva versión de su producto que lanzan al mercado.
Aún peor es la situación cuando un usuario de OfficeM necesita compartir un documento con un usuario de otra suite ofimática, llamémosle OffiApp. Ya no se trata de versiones diferentes del
mismo programa, sino de programas diferentes. Los usuarios de OffiApp podrán abrir el documento que le llega, creado con OfficeM, sólo si la empresa que desarrolla OffiApp pagó el canon correspondiente para obtener la documentación del formato de archivo que utiliza OfficeM e implementar un filtro.
Es posible entonces que OffiApp posea varios filtros de conversión de formatos, entre ellos los más usados. Sin embargo, como la empresa que desarrolla OfficeM, lo cambia con cada nueva versión, es posible que los usuarios de OffiApp se vean forzados también a cambiar a la versión más nueva, pagando la correspondiente licencia por supuesto.
Por si esto fuera poco, es posible que los usuarios de OffiApp encuentren dificultades para usar los documentos convertidos desde el formato de OfficeM, ya que probablemente no se haya
logrado una compatibilidad alta entre los formatos. Como esos formatos son privativos y cerrados, se produce un efecto nocivo para los usuarios y empresas competidoras, pero
siempre beneficioso para la empresa que desarrolla OfficeM. Por un lado la competencia deberá pagar cánones para acceder a la documentación del formato de archivo de OfficeM y posiblemente deberá volver a pagarlo con cada nueva versión. La situación empeora si se trata de organizaciones que desarrollan software libre para las que no es económicamente viable pagar cánones y no cuadra con su filosofía.
Por otro lado, los usuarios de OfficeM estarán cautivos por la cerradura privativa del formato de archivos. En efecto, cualquier usuario que quiera utilizar un programa que compite con OfficeM,
encontrará que el software que eligió no puede manipular el formato de sus archivos o que no es totalmente compatible, lo que le traerá diversos inconvenientes. En esta situación el usuario difícilmente pueda optar por otro software que no sea OfficeM. En el caso de empresas u organizaciones esta situación tiene un costo mucho mayor, ya que debido a la gran cantidad de
información que manipulan generalmente poseen decenas, centenas e incluso millares de computadoras en las que utilizan OfficeM.
En principio, su uso evita que una empresa, organización o usuario quede cautivo de un proveedor de software de oficina por causa de su formato de documentos privativo.
Así es, las empresas que producen aplicaciones de oficina que utilizan formatos privativos tienden a apresar a sus clientes, quienes se ven privados de la libertad de optar por otros proveedores de suites ofimáticas debido a que esos productos no pueden manipular
(o al menos no correctamente) los formatos de archivos cerrados. Los organismos de gobierno generalmente se preocupan por asegurarse de que los datos que manipulan a través de sistemas
informáticos sean accesibles para otros sistemas, con independencia de la plataforma tecnológica que se utilice. También les resulta fundamental que esa información continúe siendo
accesible con el paso del tiempo.
ODF se creó para responder a todas estas necesidades, algo que no puede lograrse con ningún otro formato.
Tanto para los usuarios domésticos como para las empresas y organismos públicos es fundamental tener libertad para contratar proveedores. Esta libertad que no tienen o que resulta ser muy traumática cuando se utilizan formatos cerrados, ODF la pone al alcance de todos.
Si esta iniciativa continúa prosperando como hasta ahora, quedarán en el olvido aquellos días en que utilizar distintas versiones o distintas suites de oficina significaba un dolor de cabeza en el
momento de compartir información.
A esta altura seguramente te estas preguntando que suites ofimáticas utilizan ODF?
Hasta el momento son dos las suites ofimáticas que brindan soporte
completo para el estándar OpenDocument (ambas son libres):
● OpenOffice
● KOffice (no todos)
Algunas de las ventajas que brinda OpenDocument son muy palpables:
● No tendrá problemas por incompatibilidad en el formato de sus documentos, ya sea que utilice una versión de la suite más nueva o una más vieja.
● Los problemas de formato por el uso de diferentes suites ofimáticas es mínimo y en adelante tenderá a ser completamente nulo.
● Es un aspecto fundamental para la alcanzar mayores niveles de interoperabilidad entre las aplicaciones de una suite.
● Permite cumplir las necesidades y exigencias de sectores gubernamentales y empresas en lo que concierne a intercambio de documentos, interoperabilidad de aplicaciones y libertad de elección de proveedores.
Creo que no hay dudas que hay que ir migrando a este tipo de aplicaciones, mas allá de los beneficios explicados aqui. Hay un trasfondo ideologico que nos obliga a estar a favor del sowft libre y no del propietario
Aguante el copyleft!!
Los usuarios de software libre estamos de parabienes por estos días, ya que el pasado 3 de mayo la Organización de Estándares Internacionales (ISO – International Standard Organization) aprobó el conjunto de formatos ODF – Open Document Format (Formato Abierto de Documento) como el nuevo estándar de archivos para aplicaciones ofimáticas ISO 26300.
Nota 1
Un estándar es un acuerdo entre diversos actores de la industria (empresas, organizaciones, gobiernos) sobre cómo un programa de computadora debe interpretar y manipular la
información. Estos acuerdos permiten que diferentes fabricantes que compiten entre sí, desarrollen sus productos según las indicaciones de esos estándares y obtengan software compatible, es decir, programas que pueden interpretar y manipular la información generada por productos de la competencia.
ODF ya era un estándar aprobado por OASIS Organization for the Advancement of Structured Information Standards (Organización para el Progreso de Estándares de Información
Estructurada) para archivos generados por aplicaciones de oficina, entre las que se incluyen procesadores de texto, hojas de cálculo, presentaciones, bases de datos y otros tipos de
documentos.
Nota 2
OASIS es un consorcio de empresas de la industria informática que promueve el uso de estándares abiertos. Además de OpenDocument, existen otros estándares aprobados por
OASIS que la industria utiliza ampliamente como UDDI y SOAP (utilizados en las más modernas aplicaciones para proveer servicios web).
Basado en el estándar XML, OpenDocumentFormat es un estándar abierto y por ello cualquier suite ofimática puede implementarlo como formato nativo para sus documentos o como formato de exportación e importación.
Gracias a él será posible abrir y guardar documentos independientemente de qué suite de oficina se utilice. Para que esto ocurra realmente, las empresas u organizaciones que desarrollan
suites de oficina deben incluirlo en sus productos.
El punto a favor de las empresas es que pueden incorporarlo sin tener que pagar cánones. Consecuentemente no existe excusa válida para que no se incluya OpenDocument como formato de archivo en las todas las aplicaciones de oficina.
La situación actual
Muchos usuarios de aplicaciones ofimáticas privativas conocen las diversas dificultades que implica el uso de formatos cerrados y no estándares. Este problema también nos alcanza, aunque en una medida mucho menor, a los usuarios de software libre. Típicamente una persona que utiliza una versión de una aplicación de oficina, por ejemplo, un usuario de la versión 2000 del programa OfficeM (que posee una gran cuota de mercado), distribuye sus archivos a muchas personas. Los usuarios de versiones anteriores de OfficeM, por ejemplo de la versión 1999, no pueden abrir tales documentos ya que el formato de la nueva versión es diferente de los formatos de versiones anteriores. El usuario de la versión 2000 se ve forzado a guardar sus
documentos en alguno de los formatos de versiones anteriores (según a quien lo envíe) para compartirlo con otras personas. Por otra parte los usuarios de la versión 1999 tienen una gran presión para actualizar a la versión 2000 (por la que deberán pagar una nueva licencia, por supuesto).
La situación planteada deja en evidencia que el objetivo que persiguen las empresas que desarrollan estas aplicaciones de oficina privativas es presionar a los usuarios (creando una
necesidad artificial) para que adquieran una nueva licencia por cada nueva versión de su producto que lanzan al mercado.
Aún peor es la situación cuando un usuario de OfficeM necesita compartir un documento con un usuario de otra suite ofimática, llamémosle OffiApp. Ya no se trata de versiones diferentes del
mismo programa, sino de programas diferentes. Los usuarios de OffiApp podrán abrir el documento que le llega, creado con OfficeM, sólo si la empresa que desarrolla OffiApp pagó el canon correspondiente para obtener la documentación del formato de archivo que utiliza OfficeM e implementar un filtro.
Es posible entonces que OffiApp posea varios filtros de conversión de formatos, entre ellos los más usados. Sin embargo, como la empresa que desarrolla OfficeM, lo cambia con cada nueva versión, es posible que los usuarios de OffiApp se vean forzados también a cambiar a la versión más nueva, pagando la correspondiente licencia por supuesto.
Por si esto fuera poco, es posible que los usuarios de OffiApp encuentren dificultades para usar los documentos convertidos desde el formato de OfficeM, ya que probablemente no se haya
logrado una compatibilidad alta entre los formatos. Como esos formatos son privativos y cerrados, se produce un efecto nocivo para los usuarios y empresas competidoras, pero
siempre beneficioso para la empresa que desarrolla OfficeM. Por un lado la competencia deberá pagar cánones para acceder a la documentación del formato de archivo de OfficeM y posiblemente deberá volver a pagarlo con cada nueva versión. La situación empeora si se trata de organizaciones que desarrollan software libre para las que no es económicamente viable pagar cánones y no cuadra con su filosofía.
Por otro lado, los usuarios de OfficeM estarán cautivos por la cerradura privativa del formato de archivos. En efecto, cualquier usuario que quiera utilizar un programa que compite con OfficeM,
encontrará que el software que eligió no puede manipular el formato de sus archivos o que no es totalmente compatible, lo que le traerá diversos inconvenientes. En esta situación el usuario difícilmente pueda optar por otro software que no sea OfficeM. En el caso de empresas u organizaciones esta situación tiene un costo mucho mayor, ya que debido a la gran cantidad de
información que manipulan generalmente poseen decenas, centenas e incluso millares de computadoras en las que utilizan OfficeM.
En principio, su uso evita que una empresa, organización o usuario quede cautivo de un proveedor de software de oficina por causa de su formato de documentos privativo.
Así es, las empresas que producen aplicaciones de oficina que utilizan formatos privativos tienden a apresar a sus clientes, quienes se ven privados de la libertad de optar por otros proveedores de suites ofimáticas debido a que esos productos no pueden manipular
(o al menos no correctamente) los formatos de archivos cerrados. Los organismos de gobierno generalmente se preocupan por asegurarse de que los datos que manipulan a través de sistemas
informáticos sean accesibles para otros sistemas, con independencia de la plataforma tecnológica que se utilice. También les resulta fundamental que esa información continúe siendo
accesible con el paso del tiempo.
ODF se creó para responder a todas estas necesidades, algo que no puede lograrse con ningún otro formato.
Tanto para los usuarios domésticos como para las empresas y organismos públicos es fundamental tener libertad para contratar proveedores. Esta libertad que no tienen o que resulta ser muy traumática cuando se utilizan formatos cerrados, ODF la pone al alcance de todos.
Si esta iniciativa continúa prosperando como hasta ahora, quedarán en el olvido aquellos días en que utilizar distintas versiones o distintas suites de oficina significaba un dolor de cabeza en el
momento de compartir información.
A esta altura seguramente te estas preguntando que suites ofimáticas utilizan ODF?
Hasta el momento son dos las suites ofimáticas que brindan soporte
completo para el estándar OpenDocument (ambas son libres):
● OpenOffice
● KOffice (no todos)
Algunas de las ventajas que brinda OpenDocument son muy palpables:
● No tendrá problemas por incompatibilidad en el formato de sus documentos, ya sea que utilice una versión de la suite más nueva o una más vieja.
● Los problemas de formato por el uso de diferentes suites ofimáticas es mínimo y en adelante tenderá a ser completamente nulo.
● Es un aspecto fundamental para la alcanzar mayores niveles de interoperabilidad entre las aplicaciones de una suite.
● Permite cumplir las necesidades y exigencias de sectores gubernamentales y empresas en lo que concierne a intercambio de documentos, interoperabilidad de aplicaciones y libertad de elección de proveedores.
Creo que no hay dudas que hay que ir migrando a este tipo de aplicaciones, mas allá de los beneficios explicados aqui. Hay un trasfondo ideologico que nos obliga a estar a favor del sowft libre y no del propietario
Aguante el copyleft!!
miércoles, octubre 04, 2006
Para la polemica!
El tema de este post surgió en una discusión entre un nerds y un par de giles que estudian Ingeniería por que se gana buena guita (vió doña! hay boludos con alto coeficiente intelectual), estaba en uno de los laboratorios de computación que hay en la FIUBA donde en el cual solo hay un sistema operativo de verdad llamado GNU/Linux. El nerd muy contento con el pingüinito estaba programando y se lo veía muy feliz, justo detrás de el estaban estos giles que tenían que hacer un tp de algoritmos 1(muerte a pascal!!!), se escuchaban cosas como, "este es el famoso linux!", "Uy no entiendo nada!", "esto anda lento!! Yo con mi windows XP y mi p4 andamos re bien". Lo que no sabían que estos nabos que a la pc que estaban utilizando era imposible poder instalar un XP.
El nerd muy atento a lo que decían este grupo giles, les dijo miren sobre que maquina están laburando, y no hablen al pedo! uno de los bolas triste no pudo contenerse, dijo en voz alta: esta mierda no lee mi archivo de word. El nerd se levanto y les dijo lean este archivo(una publicación sobre como almacenar información en formato standard para no perderla en el futuro) , los pendejos muy a mala gana lo leyeron, y cuando terminaron uno dijo microsoft es una mierda
Esta intro fue necesaria a mi criterio para encarar el siguiente tema. Sobre los formatos standards y sus beneficios. Que publicaré en la semana
lunes, septiembre 11, 2006
A los ojos
Sin decir una palabra
casi sin decirnos nada
sin mirarnos a los ojos.
Yo me pregunto porqué:
me tuvo que pasar amí.
Y estoy cansándome de esperar
pero igual, pero igual no tengo donde ir
y me dice la gente que deje de pensar en tí (pensar en tí!)
Y sé que es en vano brindar esta noche por nosotros 2
Sin decir una palabra
casi sin decirnos nada
sin decirnos nada
sin mirarnos a los ojos
Yo me pregunto porqué:
me tuvo que pasar a mí!
Y sé que es en vano brindar esta noche por nosotros dos (nosotros 2)
Sin mirarnos a los ojos!
a los ojos!
Calamaro-Rot
casi sin decirnos nada
sin mirarnos a los ojos.
Yo me pregunto porqué:
me tuvo que pasar amí.
Y estoy cansándome de esperar
pero igual, pero igual no tengo donde ir
y me dice la gente que deje de pensar en tí (pensar en tí!)
Y sé que es en vano brindar esta noche por nosotros 2
Sin decir una palabra
casi sin decirnos nada
sin decirnos nada
sin mirarnos a los ojos
Yo me pregunto porqué:
me tuvo que pasar a mí!
Y sé que es en vano brindar esta noche por nosotros dos (nosotros 2)
Sin mirarnos a los ojos!
a los ojos!
Calamaro-Rot
domingo, agosto 13, 2006
La Edad de Diofanto
gente ya que el único que intentó pensarlo fue Nachito. Les comento como se resuelve,
es fácil, a la edad de Diofanto la voy a llamar X. Entonces tengo:
X = X/6 + X/12 + X/7 + 5 + X/2 + 4
donde X/6 es su infancia, X/12 es lo que duró su juventud, X/7 es el tiempo que tardó en casarse el 5 es por q el hijo nació cinco años despues de casarse, X/2 es lo que vivió su hijo y 4 es el tiempo que paso entre la muerte de su hijo y la de Diofanto.
con esto deberían poder sarcar la edad. Es una ecuación de primer grado. Igual sigo por si alguien se olvidó de como sumar fracciones
X = 25X/28 + 9
ahora despejo la X
X - 25X/28 = 9
resuelvo
3/28 X= 9
ahora paso la fracción
X= 9 * 28/3
resuelvo y da X= 84
Espero haber sido claro
es fácil, a la edad de Diofanto la voy a llamar X. Entonces tengo:
X = X/6 + X/12 + X/7 + 5 + X/2 + 4
donde X/6 es su infancia, X/12 es lo que duró su juventud, X/7 es el tiempo que tardó en casarse el 5 es por q el hijo nació cinco años despues de casarse, X/2 es lo que vivió su hijo y 4 es el tiempo que paso entre la muerte de su hijo y la de Diofanto.
con esto deberían poder sarcar la edad. Es una ecuación de primer grado. Igual sigo por si alguien se olvidó de como sumar fracciones
X = 25X/28 + 9
ahora despejo la X
X - 25X/28 = 9
resuelvo
3/28 X= 9
ahora paso la fracción
X= 9 * 28/3
resuelvo y da X= 84
Espero haber sido claro
jueves, agosto 10, 2006
Es de Putos
1. "Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, palerno, las cañitas y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semaforos no existen"
2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"
3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."
4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno"
5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada,resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."
6. "Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."
7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."
8. "Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."
9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."
10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."
11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."
12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. "
13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA,SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."
14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le dicis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE"
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha. "
16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. "
17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"
18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."
19. "Es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos , si quieren un pelado, aca tengo el mas grade !!!"
20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."
21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"
22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido. "
23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "casual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca labura, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"
24. "Es de puto ver la pelicula el senior de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"
25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."
26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda
2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"
3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."
4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno"
5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada,resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."
6. "Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."
7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."
8. "Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."
9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."
10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."
11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."
12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. "
13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA,SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."
14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le dicis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE"
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha. "
16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. "
17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"
18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."
19. "Es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos , si quieren un pelado, aca tengo el mas grade !!!"
20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."
21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"
22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido. "
23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "casual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca labura, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"
24. "Es de puto ver la pelicula el senior de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"
25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."
26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda
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