Sin decir una palabra
casi sin decirnos nada
sin mirarnos a los ojos.
Yo me pregunto porqué:
me tuvo que pasar amí.
Y estoy cansándome de esperar
pero igual, pero igual no tengo donde ir
y me dice la gente que deje de pensar en tí (pensar en tí!)
Y sé que es en vano brindar esta noche por nosotros 2
Sin decir una palabra
casi sin decirnos nada
sin decirnos nada
sin mirarnos a los ojos
Yo me pregunto porqué:
me tuvo que pasar a mí!
Y sé que es en vano brindar esta noche por nosotros dos (nosotros 2)
Sin mirarnos a los ojos!
a los ojos!
Calamaro-Rot
lunes, septiembre 11, 2006
domingo, agosto 13, 2006
La Edad de Diofanto
gente ya que el único que intentó pensarlo fue Nachito. Les comento como se resuelve,
es fácil, a la edad de Diofanto la voy a llamar X. Entonces tengo:
X = X/6 + X/12 + X/7 + 5 + X/2 + 4
donde X/6 es su infancia, X/12 es lo que duró su juventud, X/7 es el tiempo que tardó en casarse el 5 es por q el hijo nació cinco años despues de casarse, X/2 es lo que vivió su hijo y 4 es el tiempo que paso entre la muerte de su hijo y la de Diofanto.
con esto deberían poder sarcar la edad. Es una ecuación de primer grado. Igual sigo por si alguien se olvidó de como sumar fracciones
X = 25X/28 + 9
ahora despejo la X
X - 25X/28 = 9
resuelvo
3/28 X= 9
ahora paso la fracción
X= 9 * 28/3
resuelvo y da X= 84
Espero haber sido claro
es fácil, a la edad de Diofanto la voy a llamar X. Entonces tengo:
X = X/6 + X/12 + X/7 + 5 + X/2 + 4
donde X/6 es su infancia, X/12 es lo que duró su juventud, X/7 es el tiempo que tardó en casarse el 5 es por q el hijo nació cinco años despues de casarse, X/2 es lo que vivió su hijo y 4 es el tiempo que paso entre la muerte de su hijo y la de Diofanto.
con esto deberían poder sarcar la edad. Es una ecuación de primer grado. Igual sigo por si alguien se olvidó de como sumar fracciones
X = 25X/28 + 9
ahora despejo la X
X - 25X/28 = 9
resuelvo
3/28 X= 9
ahora paso la fracción
X= 9 * 28/3
resuelvo y da X= 84
Espero haber sido claro
jueves, agosto 10, 2006
Es de Putos
1. "Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, palerno, las cañitas y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semaforos no existen"
2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"
3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."
4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno"
5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada,resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."
6. "Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."
7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."
8. "Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."
9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."
10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."
11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."
12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. "
13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA,SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."
14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le dicis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE"
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha. "
16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. "
17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"
18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."
19. "Es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos , si quieren un pelado, aca tengo el mas grade !!!"
20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."
21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"
22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido. "
23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "casual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca labura, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"
24. "Es de puto ver la pelicula el senior de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"
25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."
26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda
2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"
3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."
4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno"
5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada,resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."
6. "Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."
7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."
8. "Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."
9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."
10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."
11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."
12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. "
13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA,SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."
14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le dicis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE"
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha. "
16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. "
17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"
18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."
19. "Es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos , si quieren un pelado, aca tengo el mas grade !!!"
20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."
21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!"
22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido. "
23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "casual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca labura, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"
24. "Es de puto ver la pelicula el senior de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"
25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."
26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda
viernes, agosto 04, 2006
MataPutos
“A una sociedad de dominación como la nuestra esos papeles les son indispensables. Por eso no se tolera la homosexualidad en tanto significa una violación de esos papeles. De ahí que la raíz última de las persecución al homosexuales política; se da porque la libertad sexual no le conviene a la clase dirigente y a la sociedad autoritaria. Y para ello recurre a todas las pautas tradicionales de moral, sustentadas en última instancia por la religión y mantenida por la legislación represiva. No es simplemente una cuestión de moral porque cuando el individuo viola esas normas ético-religiosas es perseguido por la policía. Hay todo un sistema moral y jurídico en defensa del sistema. En una sociedad distinta y libre las pautas sexuales también deben ser libres. Por eso mismo nos denominamos frente de liberación; Porque entendemos que formamos parte de todo ese sector del pueblo que está luchando por cambiar las pautas económicas, sociales, jurídicas y morales que sustentan el régimen y que Perón denominó de dominación. O sea de dependencia del imperialismo”
-les dijeron en una reunión con abogados peronistas: “cuando tomaran el poder iba a haber establecimientos especiales para su reeducación”.
- cantito lindo y peronista: ¡¡¡no somos putos, / no somos faloperos,/ somos soldados de FAR y montoneros!!!
FRENTE DE LIBERACIÓN HOMOSEXUAL -FLH-
ESTO ES PARA ALGUNOS MATA PUTOS QUE DICEN QUE EN EL PERONISMO NO HABIA PUTOS (JAJAJJAJAJJ)
SON TODOS PUTOS A LA FINAL NO CAMBIARON NADA
martes, agosto 01, 2006
Influencia
Puedo ver y decir,
puedo ver y decir y sentir:
algo ha cambiado
Para mi no es Extraño.
Yo no voy a correr;
yo no voy a correr ni a escapar
de mi destino,
yo no pienso en peligro.
Si fue hecho para mi
lo tengo que saber:
Pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser.
En el fondo de mi,
en el fondo de mi veo temor
y veo sospechas
con mi fascinación nueva.
Yo no se bien que es
yo no se bien que es,
vos diras: son intuiciones,
verdaderas alertas.
Debo confia en mi,
lo tengo que saber:
Pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser:
Puedo ver; y decir y sentir
mi mente dormir
bajo tu inflencia
Una parte de mi,
una parte de mi dice: -stop!,
fuiste muy lejos.
no puedo contenerlo.
Trato de resistir;
trato de resistir
y al final no es un problema.
Qué placer esta pena!
Si yo fuera otro ser
no lo podría entender
pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser:
Puedo ver; y sentir y decir
mi vida dormir;
será por tu influencia
Esta extraña influecia!
puedo ver y decir y sentir:
algo ha cambiado
Para mi no es Extraño.
Yo no voy a correr;
yo no voy a correr ni a escapar
de mi destino,
yo no pienso en peligro.
Si fue hecho para mi
lo tengo que saber:
Pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser.
En el fondo de mi,
en el fondo de mi veo temor
y veo sospechas
con mi fascinación nueva.
Yo no se bien que es
yo no se bien que es,
vos diras: son intuiciones,
verdaderas alertas.
Debo confia en mi,
lo tengo que saber:
Pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser:
Puedo ver; y decir y sentir
mi mente dormir
bajo tu inflencia
Una parte de mi,
una parte de mi dice: -stop!,
fuiste muy lejos.
no puedo contenerlo.
Trato de resistir;
trato de resistir
y al final no es un problema.
Qué placer esta pena!
Si yo fuera otro ser
no lo podría entender
pero es muy difícil ver
si algo controla mi ser:
Puedo ver; y sentir y decir
mi vida dormir;
será por tu influencia
Esta extraña influecia!
Told Rungren/versión: Charly Garcia
domingo, julio 30, 2006
Mas peronismo!! y del mejor!!!!
Un querido gobernador al asumir dijo estas lindas palabras empezó: "en recordación del crimen del gral. Valle, del coronel Cogorno y de los obreros masacrados en los basurales de José León Suárez, consumados por los esbirros al servicio del colonialismo y el coloniaje. - hoy nos sentimos protagonistas de la historia, pues estamos cumpliendo con un compromiso irrenunciable: instaurar las bases en esta querida tierra riojana de una sociedad más justa, sin privilegios ni diferencias de clases. -el peronismo a ganado las elecciones para que nunca más haya un pueblo hambriento y miserable, para que nunca más se encarcele, se torture y se mate a mansalva a quienes tengan el coraje de proclamar a caras descubierta sus ansias de libertad y su protesta, para que nunca más el destino de la patria se halle en manos del imperialismo, para que nunca más....(blablablabalbalb) - !!!!! que nadie se considere menos que nadie!!!!!! !!otra vez, desde los llanos legendarios, surgirá para la patria la gran vozde nuestra redención - comparto plenamente lo que piensa pelón(jajajaj). la revolución del 25 de mayo tiene su sentido más profundo en la defensa que harán de ella la juventud, las FAR y los montoneros. hay aún muchos conservadores metidos en el movimiento y en el gobierno nacional, y esta es una lucha a muerte. AL ASUMIR LA GOBERNACION EL SABADO 9 DE JUNIO DE 1973 EN SAN ANTONIO, PUEBLO NATAL DE FACUNDO QUIROGA EN LA RIOJA
martes, julio 25, 2006
La edad de Diofanto
Les dejo un acertijo, creo que ya lo mandé por mail en algun momento.
La infancia de Diofanto duró 1/6 de su vida. La barba le cubrió la cara 1/12 más tarde. Después de 1/7 de su vida Diofanto se casó. 5 años después tuvo un hijo. El hijo vivió exactamente 1/2 de lo que vivió el padre, y Diofanto murió 4 años mas tarde que su hijo, tras consolar su pena con la ciencia de los números.
¿A qué edad murio Diofanto?
La infancia de Diofanto duró 1/6 de su vida. La barba le cubrió la cara 1/12 más tarde. Después de 1/7 de su vida Diofanto se casó. 5 años después tuvo un hijo. El hijo vivió exactamente 1/2 de lo que vivió el padre, y Diofanto murió 4 años mas tarde que su hijo, tras consolar su pena con la ciencia de los números.
¿A qué edad murio Diofanto?
lunes, julio 24, 2006
Algo de peronismo y del bueno!!!!
Los cipayos no tienen moral ni principios, les gusta la vida fácil, se corrompen en un santiamén..... Además ellos tienen estos falsificadores de la historia que les justifican cualquier cosa y que se ocupan de la colonización pedagógica, que solo es posible con la proscripción de las mayorías, el miedo de muchos y la desmemoria de algunos
ARTURO JAURETCHE
domingo, julio 09, 2006
Y el Bambino dijo:
"Te saqué para protegerte"
(a Sandro Batman Guzmán, luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol y ahora es rastafari)
"JJ, ésto no fue Newell's-Talleres.... ¡hoy vimos Milan-Inter!"
(a J.J. Lopez, después de un Newell's-Talleres)
"¡Diego, se te ve muy bien, muy flaco!"
(al Diego, cuando estaba en 120 kilos)
"La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú"
(alguien habló de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría)
"¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... yo creo que acá mataron a Drácula, nene"
(sobre el Hotel Guerrero)
"¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..."
(en una pretemporada)
"¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible, menos mal que estamos en Mar del Plata...hasta Tarzán se insoló..."
(tiró su perspectiva respecto al clima en Buenos Aires)
"Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic"
(cuando no podía levantar a San Lorenzo)
"¿Viste lo que es ese pibe? Va, viene... va, viene... parece una autopista"
"¡¡¡Con el corazón Klimowicz, defendéla con el corazón!!!"
(cuando dirigía a Lanús le pidió eso al granadero, pronunciando literalmente todas las letras del apellido)
"Falta Shin Kelly y estamos todos"
(el otro día en la previa de Banfield - River cuando llovía torrencialmente; Gene Kelly actuaba en Cantando bajo la lluvia)
"Acá asaltaron a Rambo"
(refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)
"¡Qué barbaridad, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos..."
"Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo"
(posta dijo eso ajjajajaj yo no lo cambie)
Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un terrible baile y la Oveja Telch le pidio q corriera mas.
Y el Bambino le contestó: "corré vos que para eso te acostás a las 8 de la noche".
Dicen que el árbitro lo escuchó y se cagó de risa.
Hay una anécdota que contaron muchas veces en la radio, no se sabe si es verdadera pero está buena igual... Resulta que en un viaje en avión de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota: "¿Alargue? Este se va directo a los penales..."
"Decilo Enzo ... ¡deeecilo!"
" ¿El campeonato? Misterioooso, nene"
(respuesta a un periodista que le preguntó cómo estaba el campeonato)
"Jorge tiene una gran personalidad, podría jugar hasta en Irak"
(sobre Jorge Bermúdez)
"Estamos pasando una racha diabólica"
" Pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla"
(en un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario)
"Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió"
(cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle "viejo bufarra")
"Me gusta tanto la noche que al día le pondría un toldo"
"Lindo Manizales...pero acá...acá nació Tarzán"
(a Sandro Batman Guzmán, luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol y ahora es rastafari)
"JJ, ésto no fue Newell's-Talleres.... ¡hoy vimos Milan-Inter!"
(a J.J. Lopez, después de un Newell's-Talleres)
"¡Diego, se te ve muy bien, muy flaco!"
(al Diego, cuando estaba en 120 kilos)
"La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú"
(alguien habló de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría)
"¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... yo creo que acá mataron a Drácula, nene"
(sobre el Hotel Guerrero)
"¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..."
(en una pretemporada)
"¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible, menos mal que estamos en Mar del Plata...hasta Tarzán se insoló..."
(tiró su perspectiva respecto al clima en Buenos Aires)
"Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic"
(cuando no podía levantar a San Lorenzo)
"¿Viste lo que es ese pibe? Va, viene... va, viene... parece una autopista"
"¡¡¡Con el corazón Klimowicz, defendéla con el corazón!!!"
(cuando dirigía a Lanús le pidió eso al granadero, pronunciando literalmente todas las letras del apellido)
"Falta Shin Kelly y estamos todos"
(el otro día en la previa de Banfield - River cuando llovía torrencialmente; Gene Kelly actuaba en Cantando bajo la lluvia)
"Acá asaltaron a Rambo"
(refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)
"¡Qué barbaridad, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos..."
"Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo"
(posta dijo eso ajjajajaj yo no lo cambie)
Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un terrible baile y la Oveja Telch le pidio q corriera mas.
Y el Bambino le contestó: "corré vos que para eso te acostás a las 8 de la noche".
Dicen que el árbitro lo escuchó y se cagó de risa.
Hay una anécdota que contaron muchas veces en la radio, no se sabe si es verdadera pero está buena igual... Resulta que en un viaje en avión de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota: "¿Alargue? Este se va directo a los penales..."
"Decilo Enzo ... ¡deeecilo!"
" ¿El campeonato? Misterioooso, nene"
(respuesta a un periodista que le preguntó cómo estaba el campeonato)
"Jorge tiene una gran personalidad, podría jugar hasta en Irak"
(sobre Jorge Bermúdez)
"Estamos pasando una racha diabólica"
" Pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla"
(en un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario)
"Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió"
(cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle "viejo bufarra")
"Me gusta tanto la noche que al día le pondría un toldo"
"Lindo Manizales...pero acá...acá nació Tarzán"
miércoles, julio 05, 2006
Cansado del Mundial!!!!
NO LO SOPORTO MAS!!!!!!!!!!! Dónde está Bin Laden cuando se lo necesita? Por qué los norcoreanos no probaron su misil sobre Berlín? YA SE TERMINÓ!!! NOS QUEDAMOS AFUERA VIEJO!!!! Por qué festejan que Alemania y Brasil quedaron eliminados??? Yo no lo entiendo!!!!!!!!!!!!!
La tristeza es mayor porque este equipo jugó al fútbol y hace cuantos años que no vimos jugar bien a la selección en un mundial? alguien se acuerda? en algunos momentos de Francia 98! y después en el 94 hasta que le cortaron las piernas al Diego y en el 86, la puta madre ya 20 años, A mi nunca me gustó la amargura de Pekerman pero este tipo hizo jugar bien a estos muertos!!
Aguante Ayala y Tevez son dos fenómenos y terminen con la mentira llamada Messi, hay que esperarlo un par de años. Tenía que decirlo, para los que me conocen cuando lean esto imagínenme diciendo esto totalmente sacado. Ahora se animan a contradecirme?! Si es así te espero en segurola y habana 4to d preguntar por tito
La tristeza es mayor porque este equipo jugó al fútbol y hace cuantos años que no vimos jugar bien a la selección en un mundial? alguien se acuerda? en algunos momentos de Francia 98! y después en el 94 hasta que le cortaron las piernas al Diego y en el 86, la puta madre ya 20 años, A mi nunca me gustó la amargura de Pekerman pero este tipo hizo jugar bien a estos muertos!!
Aguante Ayala y Tevez son dos fenómenos y terminen con la mentira llamada Messi, hay que esperarlo un par de años. Tenía que decirlo, para los que me conocen cuando lean esto imagínenme diciendo esto totalmente sacado. Ahora se animan a contradecirme?! Si es así te espero en segurola y habana 4to d preguntar por tito
domingo, junio 25, 2006
El tesoro de los inocentes
El tesoro que no ves
La inocencia que no ves
Los milagros que van a estar de tu lado
Cuando comiences a leer de los labios
Y a ignorar los embustes y gustar
Con tu lengua de las aguas que son dulces
Aunque te sientas mal
Si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía
No vas a regatear!
Un hermoso día el de hoy!
Ay! Qué bello día es hoy!
Está para desatar nuestra tormenta
Que va a tronar por el dolor
Juegan a "primero yo" y después a "también yo"
Y a "las migas para mí" y cierran el juego porque ya saben que...
el tonto nunca puede oler al diablo (vida mía!) ni si caga en su nariz
Esa mancha que está allí...
Por allí... en el suelo! allí!
Y en tu bella cicatriz Parece sangre y sin embargo sonreís
El tesoro que no ves! La inocencia que no ves!
El placer es tan oscuro como el culo de un topo negro y si no hay amor que no haya nada Entonces, alma mía
No vas a regatear!
Placer que es cruel... (Le echás el guante sin lágrimas...
a tu pena allí nomás) ..
y el mundo allí nomás
El sol cocina lento...
Placer que es cruel...
(Vos siempre estás con una excusa a flor de labios...
sin lágrimas..
Con tus dolores allí nomás, sin vida
Con tu sangre en el suelo...
La inocencia que no ves
Los milagros que van a estar de tu lado
Cuando comiences a leer de los labios
Y a ignorar los embustes y gustar
Con tu lengua de las aguas que son dulces
Aunque te sientas mal
Si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía
No vas a regatear!
Un hermoso día el de hoy!
Ay! Qué bello día es hoy!
Está para desatar nuestra tormenta
Que va a tronar por el dolor
Juegan a "primero yo" y después a "también yo"
Y a "las migas para mí" y cierran el juego porque ya saben que...
el tonto nunca puede oler al diablo (vida mía!) ni si caga en su nariz
Esa mancha que está allí...
Por allí... en el suelo! allí!
Y en tu bella cicatriz Parece sangre y sin embargo sonreís
El tesoro que no ves! La inocencia que no ves!
El placer es tan oscuro como el culo de un topo negro y si no hay amor que no haya nada Entonces, alma mía
No vas a regatear!
Placer que es cruel... (Le echás el guante sin lágrimas...
a tu pena allí nomás) ..
y el mundo allí nomás
El sol cocina lento...
Placer que es cruel...
(Vos siempre estás con una excusa a flor de labios...
sin lágrimas..
Con tus dolores allí nomás, sin vida
Con tu sangre en el suelo...
jueves, junio 22, 2006
QUÉ HACE ESE CULO AHÍ???
A ver... PORQUÉ HAY UN CULO??? QUÉ HACE ESE CULO AHÍ??? EH??? Uno no puede dejar de hacerse esas preguntas, como individuo y como patriota. Si podemos abstraernos ( y por favor, hagámoslo) del modelo protogay en pose de propaganda de jabón para el hippie sucio y suizo de hoy; nos encotramos en la ventana con un culo. Y uno no puede dejar de preguntarse, señor: Qué está haciendo ese pedante y omniciente culo. La respuesta no puedo dejar de darla, como es mi deber: ese culo es un artefacto del gobierno. Sí, sí señores. Como si no fuera suficiente con la SIDE o el espionaje del quindimilismo de base, el gobierno pone culos en las ventanas, vigilantes e impunes, para cagarnos arriba de un palo cuando lo crea oportuno. Por eso les digo: miren con atención al cielo: están por caer soretes de punta. A las pruebas me remito.
lunes, mayo 29, 2006
Mundial!
Si ya estabas cansado del mundial antes de que empiece, si odias las publicidades mufas, si cuando ves a miembro hablar bien de la selección te agarras la cabeza.
Acá hay un aporte de esta una niña llamada Mercedes que me llegó en un mail que esta transcripto a continuación
Has visto la cantidad de pelotudeces que giran entrono al mundial, estilo anécdotas, "El mundial en números", entrevistas sobre vida personal de jugadores, por qué éste o aquél en la selección, quinientos sponsors, doscientas cancioncitas pegadizas, blablabla. Bueno, yo también quise mi pelotudez del mundial, así que practicando el alpedismo (deporte de riesgo, sí sí sí) hice este archivito de imagen, muy rudimentario por cierto, para que lo postees en la página y que rueden los comentarios. Habría que poner un epígrafe que diga "En honor a La Natu" que fue la que nos dió la idea.
Acá hay un aporte de esta una niña llamada Mercedes que me llegó en un mail que esta transcripto a continuación
Has visto la cantidad de pelotudeces que giran entrono al mundial, estilo anécdotas, "El mundial en números", entrevistas sobre vida personal de jugadores, por qué éste o aquél en la selección, quinientos sponsors, doscientas cancioncitas pegadizas, blablabla. Bueno, yo también quise mi pelotudez del mundial, así que practicando el alpedismo (deporte de riesgo, sí sí sí) hice este archivito de imagen, muy rudimentario por cierto, para que lo postees en la página y que rueden los comentarios. Habría que poner un epígrafe que diga "En honor a La Natu" que fue la que nos dió la idea.
Beso, Mer.
En honor a La Natu que lo descrubió
En honor a La Natu que lo descrubiólunes, mayo 15, 2006
La Lista
Estos son los sujetos que nos harán pasar verguenza en Alemania espero que Pekerman no le refleje su amargura a sus dirigidos
Arqueros:
Abbondanzieri, Leo Franco, Ustari;
Defensores:
Scaloni, Coloccini, Cufré, Ayala, Gabriel Milito, Sorin, Heinze, Burdisso;
MedioCampistas:
Lucho González, Maxi Rodríguez, Cambiasso, Mascherano, Aimar, Riquelme;
Delanteros:
Palacio, Crespo, Tevez, Messi, Saviola y Cruz.
Arqueros:
Abbondanzieri, Leo Franco, Ustari;
Defensores:
Scaloni, Coloccini, Cufré, Ayala, Gabriel Milito, Sorin, Heinze, Burdisso;
MedioCampistas:
Lucho González, Maxi Rodríguez, Cambiasso, Mascherano, Aimar, Riquelme;
Delanteros:
Palacio, Crespo, Tevez, Messi, Saviola y Cruz.
La panadería de Bill
Cuando desarrollas un programa con la licencia GPL no puedes cobrar por su uso ni puedes establecer restricciones (salvo los que impone la licencia GPL). Pero aún así puedes cobrar por las horas que trabajaste en su desarrollo. Y el monto estipulado por la horas de trabajo es parte del contrato ynegociable entre ambas partes. En todo caso, eso tan solo lo que hace esigualar la industria del software con el resto de la humanidad, loszapateros no cobran periódicamente por el derecho de uso de los zapatos,lo pintores no cobran por el derecho de admirar sus obras , lospanaderos tan solo te cobran por el pan que te acabas de llevar, el panes tuyo te lo comes como quieras, con o sin relleno, remojado en leche oseco...Si Microsoft saca una panadería prohibiría que se pudiese hacer pancasero, te obligaría a comerlo con la mantequilla, el queso y el jamónMicrosoft y te cobraría periódicamente por la posibilidad de disfrute desus productos (aunque no los consumas). Si quieres darle pan a tus hijos(y no comértelo solamente tu) tendrás que pagar un monto adicional, ymucho menos invitar a comer pan a un vecino porque serías un pirata!
domingo, mayo 14, 2006
¿Malas Palabras?
La pregunta es: ¿Qué virtudes o defectos debe reunir una palabra para ser buena o mala?Son el uso y las costumbres los que definen el carácter de una palabra que escuchada por primera vez, sin ningún contexto, no tiene atribución posible. Muchas de las malas palabras están ligadas a lo sexual por la represión que hubo siempre en el sexo. Por eso tenemos miles de palabras para decir una: pene. El uso de las malas palabras también se liga con el carisma de una persona. Hay que saber cómo y cuándo decirlas y el que carece de gracia simplemente agrede.Hace muchísimos años fue muy comentada una película donde Sandrini decía "pelotudo". En ese aspecto la cosa se ha saneado y se ha sacado cierta cosa hipócrita. Hay palabras imprescindibles por sonoras, graficas y rotundas. Y, sí, habrá que decir que alguien "se hizo mierda contra una pared" en lugar de que simplemente "chocó".
Fontanarrosa
Clarín.com
Fontanarrosa
Clarín.com
jueves, mayo 11, 2006
AMAYA
Origen: Vasco
Significado: Principio del fin.
Festividad: s/f
Personalidad: Sus tendencias idealista unidas al respeto forman la base de su lealtad . Por una causa noble es capaz de luchar e incluso sacrificarse. Posee un gran coraje que le hace superar los obstáculos tanto físicos como psíquicos. La curiosidad estimula todas sus realizaciones intelectuales.
lunes, mayo 08, 2006
Las 8 reinas
Para que piensen un poco aca les dejo un problemita, es muy conocido y el mismisimo Gauss no pudo encontrarle una solución analítica al problema.
Es fácil hay que colocar las 8 reinas en un tablero de ajedréz sin que se comprometan unas a otras o sea no pueden estar ni en la fila ni en la columna ni en la digonal de otra reina. Espero haber sido claro.
Les deseo suerte jejejeje
Es fácil hay que colocar las 8 reinas en un tablero de ajedréz sin que se comprometan unas a otras o sea no pueden estar ni en la fila ni en la columna ni en la digonal de otra reina. Espero haber sido claro.
Les deseo suerte jejejeje
miércoles, mayo 03, 2006
Algo sobre Mocco$oft o Microsoft...
...hay ya no distingo cual es el verdadero!!!
bueno poníendonos serios un momento acá les mando un pequeño artículo sobre la empresa del señor Bill Gates ( notese que en inglés bill es cuenta de guita y gates es puertas) que loco no?
bueno poníendonos serios un momento acá les mando un pequeño artículo sobre la empresa del señor Bill Gates ( notese que en inglés bill es cuenta de guita y gates es puertas) que loco no?
Este artículo esta en la pagina del Proyecto GNU pero les recomiendo que entren a Filosfía del Proyecto GNU
¿Será Microsoft el Gran Satanás?
Muchos piensan que Microsoft es la amenaza monstruosa de la industria del software. Incluso hay una campaña para boicotear a Microsoft mientras que otros advierten sobre protocolos y formatos secretos. Este sentimiento se ha intensificado desde el momento en que Microsoft expresó hostilidad activa en contra del software libre.
En la comunidad del software libre, nuestra perspectiva es diferente. Vemos que Microsoft hace algo que es malo para los usuarios de software: hacer el software privativo y por lo tanto negar a los usuarios su derecho a la libertad.
Pero Microsoft no está solo en esto; casi todas las compañías de software hacen lo mismo a los usuarios. Si otras compañías hacen esto a menos usuarios que Microsoft, no es por una falta de intención.
Esto no intenta excusar a Microsoft. En cambio, es un recordatorio de que Microsoft es el desarrollo natural de una industria de software basada en la división de los usuarios y la remoción de su libertad. Cuando se critica a Microsoft, no debemos exonerar a las otras compañías que también hacen software privativo. En la FSF, no utilizamos software privativo alguno---ni de Microsoft ni de nadie más.
En los ``documentos de Halloween'', aparecidos al final de Octubre de 1998, los ejecutivos de Microsoft afirmaron la intención de utilizar varios métodos para obstruir el desarrollo de software libre: específicamente, diseñando protocolos y formatos de archivos secretos, y patentando algoritmos y características de software.
Estas políticas obstruccionistas no son nada nuevo: Microsoft, y muchas otras compañías de software, han estado haciéndolo por años. En el pasado, probablemente, su motivación era atacarse entre ellos; ahora, parece ser, estamos entre los blancos. Pero ese cambio en motivación no tiene consecuencia crítica, porque las convenciones secretas y las patentes de software obstruyen a todos, sin importar ``el blanco perseguido''.
Las patentes y el secretismo amenazan al software libre. Estas nos han obstruído grandemente en el pasado, y debemos esperar que lo harán más en el futuro. Pero esto no es diferente de lo que iba a pasar incluso si Microsoft no nos hubiera notado. El único verdadero significado de los ``documentos de Halloween'' es que Microsoft parece creer que el sistema GNU/Linux tiene un gran potencial para el éxito.
Gracias Microsoft, y por favor, quítate del camino.
viernes, abril 28, 2006
Linux es el cancer de América
Linux es el cancer de América (traducción)
Vía meneame.net, he encontrado el artículo "Linux, la amenaza europea", que habla sobre una entrada en el blog Shelley, The Republican. En él, se muestra a Linux como un cancer que intenta destruir Estados Unidos, mientras que Microsoft es el paladín de todo lo bueno y honorable que representa la nación americana. Después de leerlo, me ha sido imposible decidir si es una broma o si el autor está completamente trastornado. No he podido resistirme a traducirlo y ponerlo aquí. Ahí va (perdón por los fallos que pueda tener la traducción)
Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.
Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñado y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.
Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.
Estoy hablando de un proyecto llamado "Linux", algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.
A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.
Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología Marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.
La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:
Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.
Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.
El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:
Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.
Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.
Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta.
Vía meneame.net, he encontrado el artículo "Linux, la amenaza europea", que habla sobre una entrada en el blog Shelley, The Republican. En él, se muestra a Linux como un cancer que intenta destruir Estados Unidos, mientras que Microsoft es el paladín de todo lo bueno y honorable que representa la nación americana. Después de leerlo, me ha sido imposible decidir si es una broma o si el autor está completamente trastornado. No he podido resistirme a traducirlo y ponerlo aquí. Ahí va (perdón por los fallos que pueda tener la traducción)
Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.
Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñado y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.
Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.
Estoy hablando de un proyecto llamado "Linux", algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.
A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.
Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología Marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.
La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:
Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.
Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.
El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:
Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.
Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.
Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta.
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